Блог психолога: можно ли любить, но не хотеть?
Почему люди не всегда хотят тех, кого любят? Или, наоборот, сексуальное желание порой совершенно не связано с любовью.
Наверное, каждому, кто находится в длительных отношениях, знакома эта ситуация: мужа или жену мы по-прежнему любим, уважаем, ценим ее или его вклад в семейную жизнь.
Но иногда вечером пытаемся незаметно первыми проскользнуть в спальню и до прихода партнера уже "заснуть". Или устроиться на диване перед телевизором и, как очень уставшие, уснуть там.
Но мы ведь вправду нисколько не разлюбили. А может, любим даже больше - потому что к былой нежности добавляется чувство вины за то, что как бы охладели к партнеру.
В отличие от других проблем отношений, эта труднее поддается решению. Поскольку люди не очень-то склонны обсуждать ее с партнерами.
Действительно, как-то обидно выглядит признание "Что-то я тебя больше не хочу".
Те, кто пытался это обсудить, знают, что попадают в ситуацию так называемого цугцванга. Когда, что бы ты ни сказал или даже промолчал, все обернется против тебя.
Ведь "охлаждение" на любовном фронте мгновенно и однозначно трактуется как то, что он или она уже не любят и что партнер, несомненно, изменяет!
Или же, если ваша половина неуверена в себе и потому склонна к саморефлексии, - решит, что, из-за того, что недостаточно хороша, просто стала вам неинтересна.
Занимаемся любовью, значит - существуем?
Getty ImagesНачав доказывать, что все эти выводы - ложные, вы якобы оправдываетесь, значит, есть в чем. Молчите - значит так же подтверждаете "вину".
Поэтому, одни предпочитают молча ждать, пока проблема сама как-то решится. Другие - делать вид, будто все хорошо, чтобы не быть навязчивыми.
Между тем, охлаждение в постели может привести к отдалению людей друг от друга. И не из-за отсутствия секса как такового. А потому, что хороший секс в наше время многие считают лучшим проявлением любви, признаком семейного благополучия.
Если же его нет - значит, нет и подтверждения вышесказанного.
Что же происходит, когда мы, искренне любя, не ощущаем безумного сексуального влечения?
Любовь - чувство, построенное на нежности, желании заботиться, защищать и быть защищенным. Необходимость отдавать. Оно глубокое, спокойное и длительное.
Секс, наоборот, является эгоистичным, базируется на напряжении, стремлении завоевывать, преодолевать, подчинять. Поэтому, неудивительно, что мы не всегда любим тех, к кому можем почувствовать внезапное сексуальное влечение
В постели с "классовым врагом"
Один известный писатель, он же политик с левыми взглядами и известный ловелас, метко шутил, что его всегда почему-то привлекали женщины - классовые враги. То есть, вполне буржуазные гламурные дамочки.
Парадоксально, но яркое желание может возникнуть к женщине, которая даже раздражает. Знакомый рассказывал, что свою жену он на первом курсе терпеть не мог, даже ее манера говорить его раздражала. А на четвертом - лучше нее для него никого в мире не было.
Поэтому и в так называемой ситуационной измене, то есть - в командировке, под воздействием алкоголя, многие мужчины не видят ничего плохого. И когда они откровенно признаются, что хотели других женщин, которых при этом не любили, а любили только жену, это может быть чистой правдой.
Не призываю, конечно, считать супружескую измену приемлемым явлением. Просто констатирую, что она часто никак не связана с любовью. Не думаю, что кому-то от этого станет легче. Но, по крайней мере, хоть понятнее.
И все же, как вести себя, чтобы супружеская любовь совпадала с эротическим влечением?
Синдром мнимого принуждения
- Будьте близкими чужими. Не впадайте в сестринско-братские и любые другие родственные отношения. Не становитесь своему мужу мамой, бабушкой, дочерью. Может, так уютно и безопасно, но не интересно и противоречит природе сексуального желания.
- Не замыкайтесь друг на друге. Сближайтесь до определенной степени. Не "грузите" партнера мельчайшими подробностями ваших проблем на работе, отношений с родственниками или подругами. И сами не превращайтесь для него в "жилетку". Пусть для этого у вас и у него будет еще кто-то.
- Не нарушайте личное пространство. Ни свое, ни чужое. Не становитесь единым целым, половинкой, одной сатаной. Для здорового напряжения нужно расстояние.
- Не пугайте себя и супруга такими высказываниями как "один - на всю жизнь", "душа в душу". У слишком впечатлительных людей такая железобетонность намерений вызовет синдром мнимого принуждения. Это когда то, что ты раньше делал охотно, теперь делать вынужден. А значит - уже не хочешь.
- Оставайтесь собой. Имейте собственное мнение. Часто мы, стремясь угодить любимым, становимся "удобными", то есть говорим и делаем только то, чего хотят они. Но они же полюбили нас другими. А теперь мы предлагаем им хотеть их альтер-эго. Помню, как в одном романе о войне, офицер, потерявший жену, просил девушку-иностранку выучить и повторять два слова - "нет" и "никогда" .
Личность - это очень секси
ROSLAN RAHMAN / GettyИ еще несколько советов:
- Не насмехайтесь и не критикуйте. Ничто так не убивает страсть, как постоянные насмешки. Если вам что-то не нравится, скажите прямо, но чтобы это касалось поступков, а не человека в целом.
- Живите интересно. Развивайтесь как личность. Читайте, изучайте что-то новое, увлекайтесь, делайте карьеру. Это очень эротично.
- Включайте чувство юмора. Это помогает легче воспринимать даже неприятные вещи, и вместо выяснения отношений, просто посмеяться.
- Будьте откровенны. Если вам не хочется заниматься любовью, не делайте этого, "чтобы не обидеть" партнера. Так и скажите, что сегодня хотите объятий и нежности, но - не секса. Он (она) вас поймет.
- Делайте что-то вместе. Ничто так не возбуждает, как общая цель, к которой вы идете вместе.