Входной билет в мир эмоций. Почему люди прибегают к токсичному поведению и как распознать в себе склонность к домашнему насилию
Репортер НВ Саша Горчинская и психолог Оксана Степанюк разбирают истории трех украинцев, которые рассказывают, как и почему оскорбляли своих близких, и объясняют, как распознать в своем поведении абьюз и психологическое насилие
В последнее время в украинском инфопространстве все чаще звучит слово «абьюз». Об абьюзерах говорят в контексте токсичных отношений и домашнего насилия: пострадавшие от психологического давления со стороны партнера или партнерши рассказывают, как и почему жили с абьюзерами, а психологи дают советы, как своевременно распознать абьюзера и принять необходимые меры.
Термин «абьюз» часто используют как синоним другого слова — психологическое насилие, то есть одного из видов домашнего насилия. Но в действительности эти понятия не являются тождественными, объясняет в комментарии НВ психолог Оксана Степанюк. Она приводит аналогию с материалом, который каждый из нас проходил на уроках биологии о царстве растений и животных.
«По такой аналогии, насилие — это как царство, а абьюз — как вид. Насилие — это общее понятие, в которое также входит и абьюз. То есть абьюз равен насилию, но насилие не равно абьюзу», — говорит Оксана Степанюк.
Соответственно, не являются тождественными также и понятия «агрессор» и «абьюзер». Первый обычно действует неосознанно, с помощью насилия выражая агрессию. Второй часто осознает, что делает, а его действия — целеустремленные.
Вместе с репортером НВ Сашей Горчинской Оксана Степанюк разбирает три истории, в которых украинцы рассказывают о своем токсичном поведении по отношению к своим близким, и объясняет, как распознать абьюзера в себе и что с этим делать.
Абсолютного зла — нет
Собеседник НВ, 32-летний Виктор, делится своей историей взаимоотношений со своей младшей сестрой. Она — моложе Виктора на три года. Свою семью Виктор называет «довольно старомодной»: он вспоминает, что эмоциональную активность по отношению к ним с сестрой в детстве родители проявляли, в основном, во время наказания, избиения и тому подобное. И именно в эти моменты, говорит собеседник, они с сестрой чувствовали между собой определенное единство как брат и сестра.
«Но дело в том, что моя сестра переживала насилие не только со стороны родителей, но и со стороны меня тоже. Были какие-то зацепки, словесные издевательства, мы могли ссориться. Я мог замахнуться, чем-то бросить в сестру. И я помню, что она на это реагировала очень болезненно, плакала. Она вообще в детстве очень много плакала. И мне кажется, что именно в эти моменты я что-то чувствовал эмоционально», — рассказывает о своем детстве Виктор. Фамилию просит не указывать, как и другие герои этого материала.
Он говорит: насилие было его «входным билетом» в возможность вообще что-то почувствовать — почувствовать близость с сестрой. Поэтому он умышленно выводил ее на эмоции, чтобы она начала плакать — для того, чтобы вновь «развернуть» спираль насилия.
Эмоциональная обедненность, по словам психолога, распространенная для многих семей проблема / Фото: НВ«Да, это звучит парадоксально, но именно так я все и чувствовал. Эмоциональное, психологическое и физическое насилие с моей стороны продолжалось некоторое время, сестра жаловалась родителям, но они говорили ей, что мы должны разобраться между собой сами», — продолжает рассказ Виктор. При этом добавляет, что они с сестрой никогда серьезно не ссорились и всегда были рядом. Он и сегодня называет свою сестру близким человеком и своим лучшим другом.
Психолог Оксана Степанюк говорит: эта проблема действительно актуальна для многих семей. Это — отсутствие какой-либо эмоциональной грамотности, и в целом — эмоциональная обедненность в семьях.
«Конфликт становится одной из ситуаций, где можно пережить настоящие эмоции: злость, печаль, слезы. Потому что никто не пытается делать вид, что все в порядке», — комментирует историю Степанюк. Поэтому эмоциональная компетентность и умение распознавать свои эмоции, по ее словам, это очень важно. Ведь понимая свои эмоции, мы можем понять и то, как с ними лучше справиться.
«Можно побить посуду, потому что тогда пострадает только посуда. Или пойти в зал, например, и побить там боксерскую грушу», — дает совет специалистка.
"Сестра вообще в детстве очень много плакала. И мне кажется, что именно в эти моменты я что-то чувствовал эмоционально"
Виктор вспоминает момент, когда он наконец осознал, что его поведение по отношению к сестре некорректно. Говорит: тогда ему было где-то 13−14 лет. Во время очередного спора его сестра инстинктивно закрылась после того, как он на нее замахнулся: «В этот момент мне стало очень стыдно. Так, как никогда не было потом. Я понял, что больше никогда не сделаю подобного по отношению к сестре».
Все шаблоны поведения, изученные нами в детском возрасте, так или иначе будут проявляться и во взрослой жизни, комментирует историю Оксана Степанюк. Так будет до тех пор, пока не произойдет какой-то эмоционально заряженный момент — например, момент стыда или отчаяния. Это дает человеку понять, что его поведение — не окей и нужно что-то менять в себе.
«Изменение поведения требует определенных усилий во взрослом возрасте, ведь нужно отследить звоночки, по которым можно будет отслеживать собственное поведение и вести себя так, как это будет приемлемо для вас самих и для окружающих», — говорит психолог.
Виктор же добавляет, что после этого инцидента перестал так обращаться со своей сестрой и попросил у нее прощения. Однако впоследствии, уже во взрослом возрасте, понял, что ведет себя подобным образом и с другими людьми. В частности — со своим партнером в романтических отношениях. Собеседник поясняет: пытался строить отношения по родительскому примеру. Эту модель он называет «закольцованной» — «закрытые, эксклюзивные отношения, в которых люди очень закольцованы друг на друге».
«Тогда мне казалось, что это — правильно, ведь именно такое я и видел с детства в своей семье. Однако когда я понимал, что эта модель не дает мне той эмоциональной отдачи, на которую я рассчитывал, у меня сработал тот же паттерн поведения, что и в отношениях с сестрой. То есть я решил, что в отношения нужно „подбросить“ какую-то эмоциональную составляющую — конфликт, конечно же», — делится наблюдениями Виктор.
Говорит: буквально «выколачивал» из своего партнера эмоции, заставляя его быть тем, кем он не является. А потом считал себя пострадавшей стороной — казалось, что он старается ради общего счастья, строя «общий рай», а его партнер этого не ценит и не предпринимает никаких усилий со своей стороны. Виктор называет такие попытки неготовностью учитывать интересы партнера и желанием насильно навязать свое видение «счастья» в отношениях.
Осознать собственные ошибки ему помогла длительная работа с психотерапевтом. Он работает со специалистом уже три года и лишь на втором году работы начал отслеживать определенные «звоночки» в собственном поведении.
«Я не верю в существование некоего абсолютного зла. В том, что вот сидит человек и думает: а сейчас я буду совершать насилие. Мне кажется, что все эти моменты — они родом из детства. Есть некоторые механизмы, которые приводят к тому, что человек совершает насилие по отношению к другим», — резюмирует свой рассказ Виктор.
С ним соглашается и Оксана Степанюк. Она говорит: абсолютного зла действительно нет:
«Очень часто насилие представляется для человека возможностью сделать хоть что-то, изменить ситуацию хоть как-то. И здесь мы сталкиваемся с другой темой — темой бессилия».
Переживая бессилие
Бессилие — еще одна табуированная в нашем обществе тема, о которой мало кто говорит вслух, говорит психолог Оксана Степанюк. Люди, объясняет она, сложно переживают бессилие. В качестве примера приводит поведение мамы, которая кричит на своего ребенка с просьбой успокоиться — кричит от бессилия, ведь не знает других способов среагировать. Потому что ей самой в детстве не дали других инструментов для успокоения. И этот крик, говорит Степанюк — часто тоже о бессилии.
Такую историю рассказывает НВ 33-летняя Валерия. Она вспоминает о своих отношениях с парнем. Признается — у обоих во время отношений были определенные неврозы и страхи, с которыми сложно было справиться. Парня называет «похожим на бога»: говорит, имел и ум, и красоту, и талант.
Бессилие — еще одна табуированная в нашем обществе тема, о которой мало кто говорит вслух / Фото: НВ«И когда этот бог говорил мне „я не специально“ на все, что он забыл, протупил или не справился — у меня падала планка. Я кричала и иногда даже дралась — в надежде, что он наконец услышит меня и будет „нормальным“. Если он не мог дать мне то, что я хотела, — кричала громче, била посуду, ломала вещи», — говорит Валерия.
Свое поведение объясняет так: хотела, чтобы парень «услышал ее» — перестал бояться найти работу, верил в свои силы, делал то, что ему нравится. Валерия признается: осознание того, что ее «бог» чувствует себя ничтожным, было настолько невыносимым, что она готова была за это бороться. Даже — с ним самим.
«По сути, это насилие — внешнее проявление моего бессилия и несогласия с тем, что происходит — в отношениях или в отношении выбора другого человека. Когда не чувствуешь границ. Вместо того чтобы спросить у самого себя, мол, а почему мне так плохо из-за его выбора, ты пытаешься исправить его самого. В результате ломаешь его и сама разрушаешь все так, что никаких опор не остается», — анализирует свои действия в разговоре с НВ Валерия.
Психолог Оксана Степанюк говорит: когда мы сталкиваемся с бессилием, иногда просто надо позволить себе сесть, успокоиться и признать, что вы не можете ничего сделать. Признать, что ситуация от вас не зависит и такого опыта, который помог бы вам справиться с этой ситуацией, у вас — нет. И это — нормально.
Вместо того чтобы спросить у самого себя, мол, а почему мне так плохо из-за его выбора, ты пытаешься исправить его самого
Валерия же говорит, что ее бывший парень — не первый, с кем она вела себя подобным образом. Еще в детстве, когда ей было 6, она оскорбляла своего младшего на год брата. В ее воспоминаниях брат ежедневно по несколько раз в день убегал от нее в слезах. Но всегда возвращался.
«Он убегал, я его била. Кажется, я хотела, чтобы он делал по-моему. Он не слушался, и тогда я начинала испытывать его физически. В какой-то момент он сдавался и убегал», — делится воспоминаниями Валерия.
Взрослые, говорит собеседница, не вмешивались в эти отношения. Поэтому в детстве она долгое время была уверена, что в таком поведении нет ничего плохого — это «просто игра». Прошло десять лет, прежде чем Валерия осознала, что ее поведение было насильственным:
«С позиции взрослого я поняла, что это на самом деле — когда один ребенок несколько лет регулярно бьет, щиплет, физически доводит до слез другого ребенка, думая, что это — игра. Я вспоминаю свои ощущения тогда и понимаю: у меня не было возможности самостоятельно разобраться с происходящим. И даже разговоры взрослых в стиле „бить других — плохо“ вряд ли мне бы помогли».
Насилие может проявляться не только как действие, но и как бездействие, говорит Оксана Степанюк. В этой истории, так же, как и в рассказе Виктора, показательно именно бездействие родителей, которые, по факту, не вмешались и не рассказали детям, как правильно взаимодействовать друг с другом.
Читайте также: «Когда убьют — тогда и приходите». О чем свидетельствует опрос НВ на тему домашнего насилия
«Да, мы часто говорим детям, что бить или оскорблять других — плохо. Однако вместе с тем часто делаем это сами в других, своих отношениях. К тому же, дети часто видят это в посторонних ситуациях. И сталкиваются с такой себе амбивалентностью, — комментирует Оксана Степанюк. — Поэтому очень важно не просто объяснять детям, что бить других людей или совершать какое-то другое насилие — это плохо, а также и объяснить ребенку его эмоциональное состояние. Что он не просто хочет ударить кого-то, чтобы ударить, а потому что он злится, не может получить то, чего хочет, что он разочарован, например. И что насилие эти проблемы не решит, поэтому необходимо искать другие пути».
Безнаказанность как стимул продолжать
Третья героиня, 35-летняя Ника, рассказывает о токсичных отношениях, в которые попала пять лет назад. На тот момент, говорит, вообще не знала таких слов, как «манипулятор», «абьюзер», «токсичная зависимость». Была уверена, что у партнера просто «тяжелый характер», тем более он и сам часто это подчеркивал.
«Говорил, что мало кто его выдерживает, а вот мне удалось — конечно, такие заявления радовали самолюбие», — вспоминает Ника.
Еще в начале отношений пара фактически не имела возможности уединиться, потому что оба жили с родителями, и время от времени оставались друг у друга на ночь. Однако присутствие еще кого-то в квартире постоянно давило, рассказывает Ника, и она видела в этом проблему. Пара решила переехать в другую квартиру, но нужно было подождать несколько месяцев, пока там не закончат ремонт.
Собеседница НВ рассказывает, что могла бить своего партнера из-за того, что он имел проблемы с алкоголем / Фото: НВ«Наши отношения в тот период напоминали качели: то все прекрасно, то его [партнера] что-то не устраивает, и часто — какая-то мелочь. И мне угрожают разрывом. Я не хотела расходиться, потому что считала, что мы можем быть счастливы», — делится воспоминаниями Ника.
Первые пару недель совместного проживания были счастливыми и напоминали «медовый месяц», но затем начались сложности. Так, выяснилось, что у партнера Ники — проблемы с алкоголем. На этой почве регулярно возникали ссоры. И Ника говорит: каждый раз верила его обещаниям, более того — пыталась спасти, потому что казалось, что именно она как никто другой понимает его.
«Я опускалась до того, что рылась в его сумке. Он мог копаться в моем телефоне, ноутбуке, личных дневниках. Как-то, найдя в его вещах бутылку, я не выдержала и ударила его, — рассказывает Ника. — Одного удара показалось мало — я хорошо его побила. При этом, он лишь закрывался руками, никоим образом не отвечая на удары. Потом, когда мне стало стыдно и я извинилась, он сказал, что никогда не поднимет руку на женщину. В этом я не раз убедилась».
Ощущение безнаказанности, говорит Ника, отключало у нее все «тормоза». Зная, что она не получит сдачи, женщина продолжала бить своего партнера. Однажды разозлилась и избила его то ли веником, то ли шваброй по спине, хотя знала, что мужчина ранее перенес операцию и спина — его слабое место. В другой раз, готовя аджику с перцем, помазала пальцы жгучей жидкостью, подошла и погладила партера по глазам, «прекрасно зная, какой эффект это вызовет».
«Я обещала себе не поднимать на него руку, но он вызвал во мне столько злобы, что я едва сдерживалась. Оправдание находила в том, что он сам меня довел», — признается собеседница НВ.
"Я не хотела расходиться, потому что считала, что мы можем быть счастливы"
«Мы учимся на последствиях, и это — нормально. Делаем что-то, видим, что это к чему-то приводит, и на этих результатах делаем определенные выводы. Этот момент в рассказе героини, он — о безнаказанности. Мол, я сделала что-то плохое, и на краях подсознания у меня формируется идея, так, в принципе, можно, и ничего от этого не будет», — комментирует момент о безнаказанности психолог Оксана Степанюк.
Часто родители боятся устанавливать для ребенка границы и ограничения, добавляет она, боятся санкций и наказаний. Но устанавливать такие санкции — крайне важно. Важно, чтобы и дети, и взрослые видели определенные последствия собственных действий. Если этого не будет, некорректное поведение в дальнейшем будет толерироваться.
Что делать и куда обращаться
Для того чтобы определить, является ли ваше поведение токсичным по отношению к окружающим, психолог Оксана Степанюк и ее коллега Мария Тищенко советуют пройти следующий опросник.
Просмотрите, пожалуйста, следующие утверждения, и отметьте, свойственно ли вам такое поведение:
- Для того чтобы получить желаемое или избежать ответственности, можно сказать другому человеку, что он вам ничего не говорил или не делал, хотя на самом деле это не так.
- Бывает такое, что вы критикуете других или занижаете их достижения.
- Вы можете слишком опекать или контролировать другого человека, потому что не уверены, что он все сделает правильно/справится с задачей.
- Вы можете игнорировать другого человека или изображать «обиду», чтобы наказать его за плохое поведение или для «воспитательного воздействия».
- Бывает так, что вы шантажируете или запугиваете другого человека, чтобы добиться своего.
- Вы можете критиковать окружение другого человека или убеждать его, что эти люди плохие, не стоит с ними иметь дело.
В этих утверждениях представлены различные виды психологического насилия. Психологи объясняют: если вы ответили утвердительно на одно из утверждений — это значит, что вы совершали психологическое насилие. Подумайте о том, почему так случилось, что вами двигало и каким образом можно избежать повторения такого поведения в будущем.
Опросник поможет понять, есть ли у вас склонность к проявлениям психологического насилия / Фото: НВ«К сожалению, время от времени мы все можем так поступать, но в наших силах это изменить», — комментирует опросник Оксана Степанюк.
Если вы ответили утвердительно более чем на одно утверждение, это может означать, что вы склонны к насильственному поведению в целом. Специалисты советуют обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.
Вы можете позвонить на Национальную «горячую» линию по вопросам предотвращения насилия в семье, торговли людьми и гендерной дискриминации по телефонам:
- 116 123 (бесплатно с мобильных телефонов)
- 0 800 500 335 (бесплатно со стационарных и мобильных телефонов)
На Национальной «горячей» линии по вопросам предотвращения насилия в семье, торговли людьми и гендерной дискриминации можно получить общую информацию по проблеме насилия в обществе и узнать о путях защиты своих прав. Также — получить профессиональную социально-психологическую, юридическую и информационную поддержку. На этой горячей линии вам также могут порекомендовать номера центров социальных служб для семьи, детей и молодежи, служб по делам детей и общественных организаций, оказывающих помощь пострадавшим от домашнего насилия. «Горячая» линия обслуживается Центром Ла Страда-Украина, она бесплатная и конфиденциальная.
Вы также можете обратиться за помощью, за советом или консультацией в местное управление по делам семьи и молодежи или в центр социально-психологической помощи, в центр социальных служб для семьи, детей и молодежи. Подробную информацию и список полезных контактов можно найти по этой ссылке.
Если вы оказались в беде, вам или вашим близким грозит опасность, обратитесь в Национальную полицию Украины по короткому номеру 102.